Ele não quer usar camisinha?

O ser humano pode ser incrivelmente criativo na hora de inventar desculpas para não “plastificar” o pênis durante o sexo. Principalmente quando tá ~cachaçado~ nas férias de verão, né? Então eu te ajudo a derrubar seis argumentos óbvios que você vai ouvir por aí na tentativa de driblar a camisinha.

1.       O que ele diz: “Aperta”

Como responder: Desenrole uma camisinha na sua perna, como fez a cantora sueca Zara Larsson (foto). Se o pênis do rapaz for mais largo que ela, saia correndo porque o prejuízo será grande.

Agora sério: O diâmetro padrão dos preservativos é de 52mm, mas a gente precisa considerar que o látex é flexível. Existem modelos “extra” (55mm) para não ~estrangular~ o membro avantajado e “teen” (49mm), que evita a sensação de calça ~sem cinto~. O comprimento também varia entre 15cm e 19cm – lembrando que é possível quase dobrar de tamanho.

A cantora Zara Larsson, de apenas 17 anos, encapou a perna com uma camisinha e postou nas redes sociais (Divulgação / Instagram)

2.       O que ele diz: “Sempre estoura”

Como responder: Finja que a camisinha é uma bexiga d’água, tipo aquela brincadeira que viralizou do “Condom Challenge” (vídeo). Se cabe uma cabeça, amiga…

Agora sério: Esse desafio é perigoso porque pode asfixiar, viu? Não tente em casa! Fora isso, a indústria desenvolveu tecnologias avançadas pra que os materiais sejam suuuuper elásticos e seguros – corretamente colocada, a eficácia do método chega a 97%. Ou seja, treine pra encapar direitinho.

Um dos anônimos que aceitou o desafio da camisinha, ”Condom Challenge”, para provar que elas não estouram fácil (Youtube)

3.       O que ele diz: “Não dá pra sentir nada”

Como responder: Enfie a mão numa camisinha, posicione-a debaixo do chuveiro e ligue na temperatura que quiser – quente, morno, frio. Duvido que você não sinta MUITO BEM que tipo de água está jorrando.

Agora sério: Lógico que há diferença entre transar com ou sem preservativo. Não sejamos hipócritas. Mas aí você precisa avaliar os prós e os contras. O mercado oferece uma porrada de modelos “sensíveis” e “ultrafinos” para não interferir no prazer masculino.

4.       O que ele diz: “Sou alérgico”

Como responder: “Você prefere evitar uma urticária ou um orgasmo delícia?”

Agora sério: A maioria das pessoas que relata esse inconveniente tem alergia ao látex, não a qualquer camisinha. Compre as versões de poliuretano produzidas pelas grandes marcas, aquelas bem conhecidas.

5.       O que ele diz: “Sou limpinho”

Como responder: Colha amostras do pênis e secreções com uma lâmina, dirija-se a um laboratório de análises clínicas e aguarde os resultados.

Agora sério: Caso o cidadão não esteja com perebas e corrimentos perceptíveis a olho nu, você não tem como saber se ele tem alguma doença sexualmente transmissível! E pode parar com a ideia de que é “só tomar um remedinho que cura”. Muitas provocam problemas sérios e consequências como infertilidade.

6.       O que ele diz: “Na hora eu tiro”

Como responder: Obrigue-o a assinar um contrato antes do sexo, prevendo que em caso de gravidez indesejada, assumirá a paternidade e se responsabilizará por todos os cuidados e gastos relativos à criança. Sob pena de ter o pênis decepado.

Agora sério: Coito interrompido, o famoso “gozar fora”, é uma técnica arriscadíssima. O cara pode simplesmente não ter total controle da ejaculação. Além disso, a “babinha” que sai na fase da excitação pode conter espermatozoides.

***Este post foi originalmente publicado na coluna da Nath no Yahoo.

*LEIA MAIS:

– Se não falta informação, por que os jovens ignoram a camisinha? 

– Transou sem camisinha. E agora?

– “Dá a chupeta”: os sabores convidativos das camisinhas

– Como colocar corretamente camisinha feminina e masculina

*SIGA PIMENTARIA:

– Facebook/napimentaria

– Instagram @pimentaria

– Twitter/napimentaria

– Youtube/napimentaria