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O prazer de cada signo – versão Susan Miller apimentada

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O prazer de cada signo – versão Susan Miller apimentada

Não entendo nada de astrologia, malaguetada. Essas definições sexuais partiram de um compilado de buscas no Google sobre a personalidade de cada signo do Zodíaco e, claro, de pirações minhas.

*ÁRIES – 21/03 a 20/04

Personalidade: assertivo, agressivo, líder, impaciente, enérgico.

Se tá com tesão, não consegue se conter e ataca mesmo. Sabe o que quer, pouco importa a hora ou o lugar. Não tem saco pra longas preliminares, prefere ir direto pra britadeira e é capaz de varar a madrugada suando os lençóis. Curte ficar por cima e mandar: “agora vira”, “chupa”, “mais forte” (Christian Grey deve ser deste signo). Pra ele (a), sexo é mais uma competição que quer ganhar. Apressados, quando inexperientes, os arianos correm o risco de ejacular precocemente.

Preferência sexual: Eu decido. Você de quatro.

*TOURO – 21/04 a 20/05

Personalidade: sedutor, preguiçoso, comilão, planejado, teimoso.

Vai te envolver e transar devagarzinho. Como tem os cinco sentidos apurados, adora um lance meio tântrico: receber uma massagem, sussurros safados ao pé do ouvido, oral realmente dedicado. Nada de Circ du Soleil, basta um papai-mamãe na cama (com travesseiros de pluma de ganso). Detesta correr riscos, então faz o que já sabe que funciona com você. Tem em mente o passo a passo do prazer – três estocadas, duas mordidas nos mamilos, seis linguadas ao redor do clitóris.

Preferência sexual: Que tal se eu passar chantilly em você e ficar só lambendo?

*GÊMEOS – 21/05 a 20/06

Personalidade: indeciso, versátil, curioso, desatento, inteligente.

Muda de ideia o tempo todo, então costuma testar várias posições  pra ver qual a mais gostosa – “Hum, acho que com a perna direita pra baixo fica mais gostoso. Péra, e se a gente inverter?”. Super adaptável, então fique à vontade pra sugerir até as fantasias menos convencionais. Nas primeiras vezes, vai explorar e se distrair com cada centímetro do seu corpo. Talvez você tenha que calar a boca dele (a) pra se concentrar. É bem provável que broche caso a (o) parceira (o) erre a concordância verbal.

Preferência sexual: Ai, não sei. Escolhe aí.

*CÂNCER – 21/06 a 21/07

Personalidade: temperamental, emotivo, protetor, família, rancoroso.

Todo cuidadoso, enquanto transam vai perguntar várias vezes se “tá doendo”. Não confunda o nome dele (a), jamais admita que fingiu um orgasmo e não foi bom pra você, em hipótese alguma critique sua depilação íntima. Ele (a) não tem condições emocionais de lidar com isso – e vai jogar na sua cara pra sempre. Gosta de dormir de conchinha e fazer o café da manhã no dia seguinte. Talvez te peça em casamento depois da primeira trepada, talvez ligue pra mãe em busca de conselhos.

Preferência sexual: Não tô no clima. Você me mandou à merda no mês passado.

*LEÃO – 22/07 a 22/08

Personalidade: egocêntrico, dramático, romântico, corajoso, idealista.

Fazem tudo pra ganhar atenção e receber aplausos. Não economize nos elogios: “nossa, que delícia” ou “assim você me leva à loucura”. Sabe atuar, incentive um strip ou uma brincadeirinha de médico. Tão exagerado que pode terminar o relacionamento se você disser que tá com dor de cabeça hoje e prefere dormir. Vai jogar o maior charme e esperar o momento certo pra te convencer a praticar sexo anal – e estourar rojões caso consiga. Sonha em proporcionar orgasmos múltiplos.

Preferência sexual: Luz acesa, em frente a um espelho de corpo inteiro.

*VIRGEM – 23/08 a 22/09

Personalidade: crítico, agitado, perfeccionista, cauteloso, cético.

A primeira coisa que o virginiano faz quando acaba o sexo? Recolhe todas as peças de roupa do chão e dobra. Usa camisinha sempre e álcool gel. Vai reparar nos pelos encravados da sua virilha e sugerir que esse modelo de calcinha não lhe cai bem. Seus movimentos são rápidos e objetivos, mas bastante precisos – nunca erra de buraco, sabe exatamente a localização do clitóris. É obsessivo e gosta de ter tudo sob controle, mas espera que você se empenhe tanto quanto ele.

Preferência sexual: Cavalgada. Mas você não é muito boa nisso.

 *LIBRA – 23/09 a 22/10

Personalidade: diplomático, encantador, cooperativo, dependente, inseguro.

Tudo bem se você não fizer boquete, se quiser um ménage a trois ou adotar um vibrador. Ele (a) está ali para ser praticamente seu escravo sexual, fará o impossível pra agradar. Não se intimide porque jamais será julgada. Só que depende muito da opinião/aprovação sobre seu desempenho sexual, morre de medo de você não topar outra ida ao motel. Talvez recite um poema antes de tirar o seu sutiã, melhor não pedir que te chame de puta na cama. “Ai, linda, tem certeza? Tá bom, sua putinhazinha”.

Preferência sexual: Primeiro você. Sirvo bem para servir sempre.

*ESCORPIÃO de 23/10 a 21/11

Personalidade: reservado, enigmático, observador, concentrado, fiel.

É do tipo que abafa o gemido e preferia gozar a seco, sem ejaculação, só pra não dar bandeira. Você tá lá, na função, super dedicada… e não tem a menor ideia se ele (a) tá curtindo ou não. A não ser que você raspe seus dentes no pau/lábios vaginais. Não se deixe enganar, viu, porque escorpianos são movidos pelas emoções. Ele (a) esquece das horas, faz sexo observando como seu corpo reage aos estímulos (“hum, então é assim que ela delira”) para criar a estratégia mais eficaz.

Preferência sexual: Não revelo essas coisas. Mas você pode tentar descobrir.

*SAGITÁRIO – 22/11 a 20/12

Personalidade: livre, aventureiro, inconstante, independente, otimista.

Cabeça aberta. Não se assuste se ele (a) te convidar, com a maior naturalidade do mundo, pra uma suruba (“Relaxa, não vai ter gente conhecida”) ou inventar de transar em público (“Atentado ao pudor nem dá cadeia”). Haja criatividade pra não entediar um sagitariano. Fã de desafios e caçador (a), é bem provável que dê um perdido depois de te virar do avesso. Em troca, oferece sua generosa disposição: “que seja eterno enquanto duro” ou “vou te comer uma vez, mas quero ver você esquecer!”.

Preferência sexual: No banheiro do avião ou num carro em movimento.

*CAPRICÓRNIO – 21/12 a 20/01

Personalidade: esforçado, autoconfiante, ambicioso, paciente, conservador.

Um trabalhador persistente e incansável, não se importa em assar os dedos ou a língua até você gemer despudoradamente. Leve o tempo que levar. Mas é mão-de-vaca, então não espere que te leve pra jantar e pague a conta do motel sozinho. Muito menos que tope um anel peniano: “Pra quê? Não precisamos dessas coisas”. Gosta de previsibilidade, tipo sexo toda terça às 19h15. Odeia pedir favores aos outros, ou seja, mais fácil você se voluntariar pra bater umazinha de vez em quando…

Preferência sexual: Posso até perder uma batalha, mas não perco a guerra.

*AQUÁRIO – 21/01 a 19/02

Personalidade: inovador, rebelde, teimoso, autêntico, excêntrico.

Sabe aquela pessoa “do contra”? Se você começar a dar ordens (“aperta”, “agora assopra”, “faz assim ó”), o aquariano fará exatamente o oposto só pra mostrar que é independente e o melhor jeito é o dele. Vanguardista e um tanto subversivo, pode aparecer do nada com um We-Vibe ou uma boneca realística pra vocês usarem juntos. Ou pedir que urine na sua cara. Separa tranquilamente amor de sexo, deixa isso claro e preza demais a própria liberdade (“a gente se vê”).

Preferência sexual: Canguru perneta e anal giratório.

*PEIXES – 20/02 a 20/03

Personalidade: sensível, distraído, impressionável, sonhador, bagunceiro.

Acende um incenso antes do sexo e aposta em sua intuição – embora não preste muita atenção no caminho indicado porque vive nas nuvens. “Deixa rolar, gata”. Se você fizer comentário negativos sobre a barriguinha saliente dele (a), vai procurar homeopatia pra tratar a depressão. Por outro lado, qualquer lingerie com salto alto lhe provoca baita tesão. Carinhosinho (a) e carente, pode dizer na hora H: “mozão, te amo, rebola pra mim?”. Não esqueça de catar a camisinha usada no chão – piscianos não farão isso.

Preferência sexual: Botar a cinderela sentada em sua ~carruagem~.

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