8 coisas que você não deve fazer num strip tease
(Foto: Pixabay @Pexels)
Não é “só ficar pelada”, não. Eis alguns deslizes que podem levar o strip tease tanto à gargalhada quanto à brochada.
1. Ignorar o look…
Tipo aquele seu jeans Skinny que veste super bem?
Até você arrancar dos tornozelos o cara perdeu a ereção. Não é coincidência que, em todos os filmes com cenas de strip, as roupas sejam fáceis de tirar – por exemplo, vestidos com zíper (mas checa se não tá emperrado!) e casacos com poucos botões.
2. Ou vestir a lingerie nova minutos antes
Eu sei: a moça da loja te ajudou aquele dia no provador.
Se for corselet, então… Pra alcançar os fechos nas costas, você vira do avesso e se sente Emily Rose descendo as escadas em “Exorcista”. Fora que é tanta alça pra ajustar, né, nóm? Lê o manual de instruções pela manhã e já deixa tudo no esquema – inclusive a vizinha, que pode dar uma mãozinha. E favor cortar a etiqueta do fio dental pra não parecer uma língua de papel saindo da sua bunda.
3. Tomar umazinhas pra criar coragem
Fica assim, ó, só na malemolência.
Duas taças de vinho já te deixam autoconfiante? Não tome a terceira. A melhor dica é se soltar encarnando uma personagem – desde que esta personagem não frequente o Alcoólicos Anônimos. Se alguma coisa deve rodopiar é a sua calcinha, não o teto.
4. Ir direto ao ponto…
Quem tem pressa come cru.
A graça do strip tease está na expectativa que se cria. De um lado: “O que tem debaixo desse sobretudo? Essa meia tá presa numa cinta-liga? Vai me deixar tocar ou só pode assistir?”. De outro: “Será que eu tô Demi Moore? Gente, ele já tá de p* duro? Deixo sofrer mais um pouquinho?”. Quanto mais tesão represado, mais prazer liberado.
5. “Surpreeeeeesa!”
“Tá rindo de quê?” [puta da vida].
Às vezes a gente toma sustos, querida. Nem todos eles são desagradáveis como dar de cara com uma barata. De repente o cara tá chegando do trabalho, pensando na rodada do Brasileirão, crente que você estará deitada de moletom no sofá, abre a porta e PÁ: você numa fantasia de enfermeirinha safada sussurrando “Tem alguém doente aí?”. Ele não tá na vibe de quem passou o dia (a semana?) se preparando pra um strip tease. Muito simples evitar esse constrangimento: por exemplo, mandando mensagem horas antes com a foto de uma pluma sobre a cama ou com frases sacanas mesmo.
6. Desconcentrar
“Ooooops, não foi nada, podexá, tô bem, tô bem”.
Se você tiver pensando no carnê da lingerie cara que comprou ou na sandália que tá apertando o mindinho… vai desequilibrar, tropeçar e até cair. Por segurança e elegância, faça movimentos leves e lentos. Ou você vai terminar de tirar a roupa num pronto-socorro pra que alguém coloque seus ossos no lugar.
7. Botar qualquer música
“Melô do Tchan” não é uma opção.
Não faça a possuída pelo ritmo Ragatanga. Nem mostre que você sabe a coreô do clipe de Beyoncé com Shakira. Prefira a suavidade do jazz e do blues, especialmente as musiquinhas sem versos que a gente ouve em recepção de hotel chique, sabe? Tem uma porrada de listas prontas na internet. Aliás, faça uma busca por Sex Lounge Music no Youtube.
8. Inventar demais
Não é formatura de escola de dança.
Desencana de grand plié, duplo mortal carpado… Tudo bem ver uns vídeos-aula de strip e dar uma ensaiadinha sozinha. Só pra ter uma ideia do que fazer, observar seu corpo se mexendo em frente o espelho e tal. Assim, na hora H, você não vai encerrar o strip em dez segundos por falta de criatividade. É legal durar entre dois e três minutos, ser simples e soar espontâneo (ainda que você tenha treinado).
***Este post foi originalmente publicado na coluna da Nath no Yahoo.
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